ДЕТСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ: ПРОБЛЕМЫ РАЗДЕЛЯЮЩЕЙ ДИСЦИПЛИНЫ

  Гордон Ньюфелд, канадский учёный, психотерапевт, автор книги "Не упускайте своих детей": Вместо эпиграфа зарисовка из жизни. Однажды с детьми в детской библиотеке наблюдали сцену: пришла бабушка с внуком лет 6-7 книги какие-то отдать и новые взять. Сделали необходимое, бабушка внука зовет уходить, а мальчик заигрался с детьми, которые там были, оттягивает момент. В итоге после третьего раздраженного предупреждения бабушка говорит: «Ну, все, я пошла тогда», - и направляется к двери. Внук бросает все забавы и, догоняя, дрожащим голосом кричит: «Не-е-ет, только не это!!»…

Что же такое разделяющая дисциплина (time-outs)? Очень важно подчеркнуть, что разделяющая дисциплина и действия, нами совершаемые, имеют разный смысл для взрослых и детей. Для взрослого – это прерывание действия или игры, чтобы подумать над проблемой. Для детей же это прерывание отношений, когда попадаешь в неприятную ситуацию. Подумайте, что происходит, когда наш близкий человек молчит или холоден к нам? Чаще всего мы полагаем, что проблема в отношениях, «что-то случилось между нами». Потому что стремление к привязанности – базовый инстинкт. Ведь никто из нас не додумается лишить ребенка еды или питья, пока он не станет вести себя хорошо, а потребность в привязанности даже сильнее голода.

 По Ньюфелду, разделяющая дисциплина – это любое физическое или эмоциональное разделение с рабочей привязанностью, чтобы добиться желаемого поведения.

Примеры дисциплины, основанной на разделении:

- Игнорирование, молчание, холодность, симуляция ухода

- Изоляция, избегание, заключение в одиночестве, отстранение, отказ в любви, отказ в близости («иди посиди  в комнате и подумай», «не смей приходить, пока не успокоишься», ссаживание с рук младенца и т.д.)

- Ультиматумы («ты не можешь здесь быть/жить, пока ты так себя ведешь», «не буду с тобой дружить, пока ты ….», «ты меня в гроб загонишь», «продам тебя цыганам, если будешь…», «тебя дядя полицейский/бабай/тетя заберет, если…»  и таких часто используемых фраз очень много, список легко дополняется).

Чтобы понимать и глубоко чувствовать, что тебя безусловно любят всегда, необходимо развитое интегративное мышление, которым дети не способны обладать в силу возраста (да что уж греха таить, и многие взрослые имеют с этим проблемы), и безопасная привязанность, препятствием для которой и может стать частое использование разделяющей дисциплины.

В литературе же для родителей сплошь и рядом советы применять разделяющую дисциплину, чтобы добиться желаемого поведения. Основными доводами за тайм-ауты считаются:

   - дает возможность погасить нежелательное поведение, удалив ребенка от источника поведения (но поведение - это лишь верхушка внутренних проблем,  потому мы не сможем скорректировать внутреннюю эмоциональную часть последствиями определенного поведения)

    - успокаивает ребенка и ведет к лучшему самоконтролю (если успокаивается, то только потому что ему очень тревожно и беспокойно, он глубоко не понимает, что происходит с привязанностью, страх)

    - саморефлексия ребенка («пойди в свою комнату и подумай» - они просто к этому не готовы, зародыши интегративного мышления появляются лишь в 5-7 лет, они не думают о своем поведении, а чувствуют  тревожность за связь)

    - безопасный и цивилизованный способ вместо агрессивных реакций, шлепков-ударов (если взрослый не может сдержаться от таких реакций, то это ему нужен тайм-аут, а не ребенку –  можно уйти в ванну,  не показав ребенку, что проблема в отношениях, а лишь нам  нужно время успокоиться).

Иногда родители чувствуют себя беспомощными и утверждают, что ничего, кроме этих методов не работает. Почему разделяющая дисциплина работает, если  она работает?

Во-первых, потому что разделение или угроза разделения с рабочей привязанностью  вызывает тревожность – это как базовый фундамент разрушают под ребенком, потому что близость  к тем, к кому мы привязаны – базовая необходимость. И «мамочка, я так делать не буду» идет из внутреннего отчаяния, небезопасности, тревожности  и стремления к близости, а не потому что ребенок понял посыл «так делать нельзя» - это инстинктивное перекрывание пропасти с близким человеком.

И во-вторых, если привязанность хорошая, то погоня за близостью принимает форму желания ребенка быть хорошим. Вроде все хорошо, но тогда здесь уже нет безусловного принятия, а это, в свою очередь, ведет к кризисам привязанностей и застревании в развитии ребенка.

Классический пример, как и в начале поста. Ребенок не хочет идти куда-то после нескольких просьб. Мама говорит: «Ну ладно, я тогда пошла, пока-пока», - и ребенок мчится за взрослым. Из страха быть разделенным с близким человеком! Это вынуждает ребенка к погоне за близостью. И потом ребенок не отпускает на работу («мамочка, не уходи, пожалуйста») - в этом случае взрослым уже не нравится, что ребенок хочет быть с нами, в отличие от первого, парадокс.

Разделение действует именно так в любом возрасте. Просто для малышей физическая сепарация наиболее очевидна и страшна, а подросшие дети  (и взрослые) чаще сталкиваются с разрывом эмоциональной связи.

По уровням привязанности:

Если ребенок маленький и привязан  лишь на уровне чувств, то для них тайм аут - это паника, она всегда ведет к погоне за физической близостью.

Если ребенок привязан на уровне похожести, то сепарация ведет к копированию и даже клонированию, лишь бы быть похожим, как это бывает в дворовых бандах, «чтобы быть своим» (там нет глубокой привязанности).

Только когда привязанность углубляется до 3 уровня (желание принадлежать), тогда ребенком двигает импульс  быть хорошим для близкого человека. Но разделяющая дисциплина в этом случае все равно ведет к такому импульсу из тревожности  и отчаяния – это важно помнить.

На  следующих трех уровнях - значимости, любви, желании быть познанным - бОльшую роль играет непрерывность и безопасность эмоциональной близости.

 

То есть, не стоит использовать разделяющую дисциплину именно из-за причин, по которым она работает!

 

Мы хотим сиюминутных решений и эффектов, но ведь мы растим детей. Нужно помнить о последствиях и видеть всю картину. Как  антибиотики – они работают, но нужно помнить о последствиях и стараться избегать их, пока возможно. Нет никакого другого сильнейшего влияния на нас, как разделение с людьми, к которым мы привязаны. Именно поэтому нужно быть осторожными! Да, единичные случаи столкновения с сепарацией не будут  проблемой при условии, что не теряется эмоциональный контакт, родитель остается мягким и включенным, а ребенок уверен в безопасности связи. И это зависит от нас – родители в ответе за отношения с детьми, а не дети.

Отношения на первом месте ВСЕГДА, поведение – второстепенно. Наша задача не просто вырастить хороших детей, задача – позволить ребенку развить свой человеческий потенциал.

Возможные последствия разделяющей дисциплины

I. Проблемы с привязанностью:

- Небезопасность внутри привязанности. Дети, которые не чувствуют безопасность, находятся в постоянной погоне за близостью, желая привязаться, найти опору. Они полны страхов и стараются всегда нравиться, иначе они думают, что не будут приняты. Один из распространенных страхов у детей – смерть близких (именно разделение пугает, ведь кто тогда сможет позаботиться о ребенке). И лучшим ответом для четырехлетки на вопрос «Мама, а ты умрешь?» будет «Не волнуйся, я всегда буду твоей мамой».

- Неразвитая способность к отношениям. Дети застревают, чтобы починить базу, нащупать фундамент, вместо того, чтобы строить. Со здоровой привязанностью освобождается место для развития, проявляется та самая энергия дерзновения. При разделяющей дисциплине дети не могут углублять привязанность и застревают на первых уровнях, переносят привязанность на ровесников, с которыми проводят много времени и привязанность с которыми не требует углубления (об этом подробно говорится в книге «Не упускайте своих детей» и в постах-обсуждениях по тегу «читаем книгу»).

- Защитное отчуждение. Самая серьезная проблема – инстинктивное отчуждение, вызванное избеганием близости из-за слишком сильной уязвимости. Например, родители разведены и дети проводят время то с одним то с другим, когда приходит время идти к одному из них, ребенок отчуждается, избегает контакта, прячет глаза. Или наоборот возвращается от папы к маме, и нужно еще несколько часов или дней на восстановление привязанности, потому что для ребенка невыносимо переносить разделение. И его тянет магнитом и разрывает от поляризации привязанностей. Защитное отчуждение есть в каждом из нас, это базовый инстинкт, ограждающий от слишком сильной боли, уязвимости, возникающей от разделения с теми, к кому мы привязаны. Очень легко проследить проявления защитного отчуждения в паре. Когда любимый человек делает больно или дистанцируется, нам хочется инстинктивно сжаться в комочек и ничего не рассказывать, не смотреть в глаза, не подпускать к себе физически.

Тревожность. Обычно это ведет к более хорошему поведению, но из-за тревоги и страха разделения с привязанностями. Дети перестают чувствовать себя в безопасности и становятся очень осторожными. Как в примере из первой части – ребенок, который мчится за уходящим взрослым, делает это из страха быть оставленным. Желаемое поведение достигнуто, но основы привязанности (безопасность и непрерывность) под ударом.

- Альфа-комплекс. Становятся слишком тяжелыми в заботе о них, неуправляемые, берут на себя много ответственности. Разделение провоцирует ребенка переключиться на доминирующую альфа-позицию, так как мозг дает сигнал «зависеть небезопасно». Очень частая проблема детей, родители которых слишком рано прививают и насаждают необходимость самостоятельности (подробнее об этом явлении можно узнать из записи семинара «Кто здесь главный»).

II. Проблемы с адаптацией:

1)Потеря слез тщетности. Адаптация – не рациональный процесс, а эмоциональный!!! Когда мы сталкиваемся с тщетностью, сигналы в мозгу заставляют нас плакать. Если нет этих слез, то сердце твердеет. Поэтому такие слезы необходимы, чтобы сделать адаптацию возможной. Без дождя не будет радуги ☺
2)Жесткость, упрямство, невозможность учиться на ошибках.
3)Невозможность учиться на последствиях.
4)Агрессия. 
Вытекает из фрустрации, с которой ребенок не справится, когда невозможно изменить ситуацию и слезы тщетности утеряны. То есть адаптации не происходит и фрустрация перерастает, таким образом, в агрессию. И это может повторяться по кругу, лишь усиляя противление, когда мы используем разделяющую дисциплину. А одной из главных причин фрустрации является разделение с теми, к кому мы привязаны. И решение здесь может быть лишь в разрыве этого круга, позволяя выплакивать слезы тщетности в любящих руках и перестав использовать разделение.

III. Застревание в развитии
(об этом здесь подробно не будем – нужен целый отдельный пост)


Азы дисциплины Ньюфелда (Neufeld’s ABCs of Discipline)

1. ПРИВЯЗАННОСТЬ (Attachment)– инвестируйте в нее. Завладевайте, прежде чем управлять (взгляд-улыбка-кивок). И наводите мосты там, где есть разделение («я всегда буду твоей мамой» и «вместе мы сможем это пережить», ритуалы прощания, «я всегда тебя люблю», разговоры и перекрывание разделения перед сном, трюки с «невидимыми нитями» связи, сердечки и поцелуи в кармашках и т.д.).

2. ПЕРЕРЫВЫ и ОСТАНОВКИ (Breaks&Brakes) – используйте их. Не торопитесь, мы всегда в спешке. Не нужно разбираться во время инцидента. Попробуйте сделать шаг назад, остановиться и увидеть картину целиком. Если вы попадете в воронку урагана, умнее всего лечь на дно и переждать бурю. Будет ясный спокойный день, чтобы обдумать и поговорить. Перестаньте повторять одно и то же из раза в раз («сколько раз тебе повторять», «почему же до тебя не доходит»), не стоит лишь следовать стереотипным указаниям. Нужно перестать делать то, что не работает, прежде чем начать делать то, что работает. Важно не знать инструменты, которыми мы работаем при том или ином поведении, а чувствовать нужный выход из ситуации без ущерба для отношений. Важно развивать в себе эту родительскую интуицию.

Во время самого инцидента что же делать?
1) Возьмите контроль над ситуацией.
2) Не травмируйте больное место и перекрывайте разделение
3) Дайте понять, что вы вернетесь к этой ситуации позже
4) Поменяйте тему разговора на что-то более спокойное, чтобы вызвать снова улыбку у ребенка, суметьь словить его взгляд, быть на одной волне, установить контакт, прочувствовать друг друга

3. ОСОЗНАННОСТЬ (Consciousness). Проблема в том, что мы верим в миф очевидности многих вещей, которые не всегда так ясны и прозрачны, как нам видится. Поэтому Ньюфелд часто говорит: «Обращайте внимание не на то, что вы видите, а на то, что НЕ видите». Для этого нужно понимать процесс развития и созревания мозга ребенка.
- Понимайте суть смешивания чувств - не ожидайте интегративного мышления от двух- или пятилетки. Когда ребенок, например, увлечен игрой, он не может “понимать”, что пора поторопиться. (Не забывайте о завладевании).
- Узнавайте об альтернативах выбора. В моменты растерянности и желания выдать стереотипную реакцию на нежелательное поведение, задавайте себе вопрос “поспособствует ли это укреплению привязанности?”
- Понимайте, что значит “быть всегда на стороне своего ребенка”. Ведь вы для ребенка компасная стрелка и безопасная гавань. Ребенок не может обойтись без заботящихся о нем взрослых.
- Помните об инстинктивном желании ребенка быть хорошим для вас. Верьте в изначально чистую природу детей. Они не хотят напакостить “назло”, при многих неблагополучных условиях, они все равно инстинктивно тянутся к родителям. Примеры детей, защищающих своих родителей-алгкоголиков, прекрасно это иллюстрируют. Поэтому важно лишь не препятствовать нашей связи с детьми.

Нам очень тяжело растить детей, сердца которых нам не принадлежат. Мы не можем установить глубокую привязанность с детьми, если их сердца не мягкие. А разделяющая дисциплина как раз ведет к этому – окаменению детских сердец.